涼凪の隠れ家
- 2023/02/20 21:39:46
投稿者：涼凪
昨日から精神２級の障害者でも１人暮らしができるかチャレンジに乗り出した涼凪です。
いやもう弟も限界だったようなので仕方ないというか１０年以上付き合ってくれただけ感謝というか。
母は小さいころからスパルタで、関係はずっとぎすぎすしてました。話せばキリがない位なのですが親しい友人にはっきり毒親だと言われてます。
父が亡くなって緩衝材が居なくなって関係性が悪化する一方、２度めの未遂を起こした時に弟がこのままにしとくと姉貴が死ぬから、と半ば強引に母から引き離して共同生活を始めてくれました。
その間も何かとやってくる（仕事してた都合と通院があったので遠くへ引っ越せなかった）母とは衝突し続けて、３度めの未遂を起こしたり。
仕事にも行きたい、大好きな仕事なのになんで体が動かないのか、お休みさせてください、の電話をするのが辛くて。有給使い果たして給料から引かれるような勤務状態で、嘱託からバイトに降格され、最後は自主的に辞表を出しました。泣く泣くです。
そこまで体調を悪化させたので障害年金受給ができてて今の生活を支えてくれてます。こっちは１級です。
ストレスがマッハになった２度、３か月の入院をしています。隔離病棟は地獄です。もう２度と経験したくないです＞＜
１人暮らしが３度めの引き金にならないのを切実に祈ってます。
以前ほど鬱が酷い折は減りました。１日２０錠位薬飲んでますがそれのおかげでしょうか。睡眠薬は仕事してくれない睡眠障害です。
１人暮らしでしんどくなってめそめそいいにくるかもしれませんが、あまりないのを祈ります＾＾；
しかし入院時は統合失調症の診断なのに退院してきたら双極性感情障害の診断に変わるのが謎。躁鬱で躁になることまずないんだけどなぁ＾＾；
- コメント（63）
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絶望を見てしまうと向こうの世界に行ってしまいたくなるけど、
希望を持つことを諦めては駄目よ。
いつ何が起きるか分からないし、パッと光が差すかもしれない。
今は虚無感とか不安とか色々あるかもしれない。
でも信じる者は救われるよ。
きっと時が来たらご先祖様が動いてくれると思う。
焦らず、ゆっくりまったり生きましょう。
頓服飲んで、布団でぼんやりしてると、久々に
父や猫達がお迎えに来てくれないかなぁ……私
もう十分なんだけど、的なダメな方向だと分かりつつ
思考がそちらへ行ってしまいます。ここの所
あんまり落ちてなかった気もするから
波のある病気なんだし、ここで弱音をこぼしつつ
どんぶらこ、してるしかないのかな。
１人じゃないんだよ、って思わせて下さって
有難うございます。
何をつぶやいても構わないし(まぁ、他人を傷つけるのはアカンけど)、
返事に対する反応も、気分にまかせて自由にしていい。
だから謝らなくていいんだよ～(o^―^o)ﾆｺ
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そっかぁ、今日はめそめそしてしまう日だったんですね。
泣くのが珍しいって書いてあったから
きっとそれだけ心がいっぱいだったんだろうなと思いました。
季節の変わり目でもあるし、療養中だと気持ちが揺れる日もありますよね。
ほろほろ泣けたのは、少し心の中のものが外に出たのかも。。。
無理に元気になろうとしなくても大丈夫だと思います。
こういう日もあるよね、くらいで、どうかご自分を責めませんように。
残りの今日は少しでも穏やかに過ごせますように。
沢山あたたかいコメ頂いてるのにお返事出来ずにいてすみません。
今日はなかなかままならない心身、変わらない日常、療養中、治療中、と言い聞かせても何事も心から楽しめないでいる事にちょっとめそめそしてました。泣くのは珍しいのです。暫くほろほろ泣いてました。
ここの所溜息ばかりついてる気がします。季節の変わり目にやられてるのかな……。
つらい日々の中、近況報告ありがとう♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪
様子が分かってひと安心しつつ、心配もしつつ、って感じです。
まぁ、生きてりゃいろんな波はあるよね！
こっちが調子いい時にきてくれたらかわせるようなことでも
一度にどーっと来られてあたふたすることもある。
波が来るたびにメンタルも上下するのは仕方ないし自然なことだよ。
下手に抗うと溺れて沈むことがあるから注意して
波が通り過ぎるのを待ってみるのもいいかもしんない。
自分の力ではどうにもできないことに対しては過度に心配せず
ゆっくり現状を受け入れていこう。
それと、心配事の9割は起こらないっていうから
心配事を思いついたら「これは多分起こらない」と思うようにしていこっ。
頭の中がパンクしそうになったら、いつでもどこでも吐き出してね。
いつでもどこでも大歓迎だよっ＼(^o^)／
Mさんは結果的に脱退させて良かったと思います。
それにしても過去日記にまで書きに行ってたのね；
涼凪さんが辛い思いをしてたと思うとホントに心が痛みますよ。
10年以上の友達ですし、島が閉鎖されてると知った時は何も出来ずにアワアワしましたｗ
またイド島の涼凪さん専用掲示板でもカフェでも良いので話しましょうね＾＾
引っ越しですか；
やっと落ち着いたと思ったのに残念ですね。
市営は外人が多くご近所トラブルも多いと聞きます。
正直、涼凪さんが心配だぁああああ！
でもそこでやっていくと決まったのなら仕方ないですね。
私はいつでも涼凪さんの味方なので何かあったら愚痴ってくださいね。
そして・・お母さぁああああん！
頼むから涼凪さんをそっとしておいてあげて！！
のしかかって来て、ストレスでこのままだとまた入院コースじゃないかと
危うんだのもあってお休みにしてます。ニコタは癒しの場であって欲しくて
本アバを思い切って切り捨てたのもストレスかけてくる人達から逃げて
きたからなのに、何でまたこうなってるのかな……類は友を呼ぶというし
私が悪いのか、と萎れてます。現状ストレスは
・Mさんの言動：子供っぽい所がある方なのは承知で程々の距離感で
付き合ってきたはずが何故か妙に懐かれてるので、ご本人も病人なのは
確かだろうから迂闊な事も言えないけれど、イドさんやサークルの事を
あしざまに言うのは耐えられなくて（私の過去日記にも書きに来てました）
でも下手な返信するとまた揉めるだろうから沈黙するしかなく。
・引っ越し：最短募集がある半年後ですが、市営へ引っ越しが決まりました。
３年１人暮らし頑張ってやっと環境にも慣れて。また引っ越しは色んな
意味で負担だし不安しかないですが、今の家は家賃がお高いだけあって
セキュリティも安心なのですが、市営は治安が良くなくて何かあっても
それはそういう運命だったと思うしかないか、と。
・母まわり：毎度の事なので説明も出来ないのですが、弱ってる時
なのでさらっと流すとかも出来ず、ただひたすらにしんどいです。
そっとしといて。
ストレスたまると何時もなら節約、って我慢出来る買い物も
しちゃったりで罪悪感も増すし、いい事なしなのですが。
ここに説明？に来る程度にはマシになってるのかな、とも。
心配して下さった方何時も有難うございます。
投稿有難うございました(#^.^#)
無事ってわかってほっとしました。
お母さんが理解してくれないんですね。
辛いですね。
涼凪さんが返事は気にせず、ゆっくり出来たらいいなぁと思ってます＾＾
今、ここにいてくれてるって分かってホッとしたよ。
苦しい中で返してくれたんだと思う。ありがとね。(o^―^o)
無理に何か話さなくても大丈夫だし
返事をすることは一旦置いといて構わないから
自分優先でお過ごしください。
考えすぎて苦しくなったら深呼吸、ね！
という状況、すみませんちょっと文字打つ心身の気力が残ってません
暫し猶予を＞＜
どうか、いなくならないで！
みーあの為に生きて欲しいと心から願っております。
みーあは涼凪さんが心の支えです。
いなくなってしまったら、みーあ、崩れてしまいます＞＜
どうか、お願いいたします。
そのせいですごくとんちんかんな提案をよくされる。
･･･スルーしてるけどね。(;^_^A
なんでこんなに分かってくれないんだろうってよく思う。
涙ながらに訴えても暖簾に腕押しでイヤになっちゃうよ。
その分、友達には恵まれてるからいっか、と思うことにしてる。
じゃないとやってらんない(´；ω；`)ｳｩｩ
止まりませんでした。有難うです。こんな私でも
居場所を下さって有難うです。生きてていいんだよって
言って下さって有難うです。
引っ越しに関しては今日通院日なので母の言動
含め、訪看さんと先生に相談してみます。
（それで訪看さんや先生の意見は無視できないはず。
いや無視してくるから困るんだけど最悪先生直接
電話して下さるし。うちの母そこまでしてもダメ
なの分かっておられる）
ここしか入居出来なかったから家賃お高いの承知で
入居したんであってそんなすぐにまた引っ越しとか
病気に理解なさすぎてやっぱり泣けるのです……。
お母さんとの会話で、せっかく保っていた安定を壊されるのが
どれだけつらいか想像してしまったから･･･。
3年かけてやっと馴染んだ場所を「身分相応じゃない」なんて言われたら
心ごと否定されたみたいになるよね。
そんなこと言われたら「もう嫌だ」って思うのは無理もないと思う。
誕生日の記憶は、感謝とあたたかさだけで作りたかったね。
なのに奈落に突き落とされた気持ちになるほど苦しかったね。
今すごくしんどい中でここまで言葉にしてくれてありがとう(T⌓T)
私は涼凪さんのこと、すっごく大切に思ってるよ。
すぐ元気にならなくていいし、前向きになれなくてもいい。
もしよかったら、しばらく涼凪さんの隣に居させてよ。
ここではそのままの気持ちを吐き出してね。
言いづらかったら私の過去日記にでもいいよ。
何も言えない状態でもいいから、寄り添わせてね。
例え涼凪さんが自分の事が嫌いでも私は大好きよ。
生まれてきてくれて良かった、ここにいて欲しい。
お母さんが何て言おうと引っ越す必要はないよ。
慣れた場所が１番だもの。
誕生日って１年に１度しかなくて、ニコタで優しい人達に
お祝いしてもらって、感謝しかないけど。
奈落の底に突き落とされる。
身分相応の住居に引っ越すべきではないか？
散々苦労して見つかった場所で、３年近く
１人暮らししてやっと馴染んできたのに、
また引っ越せと？
もう嫌。そんな小言ばかりいうならなんで産んだの。
産まれてきたくなかった、居なくなりたい、
消えてしまいたい、何時人生終わってもいい。
むしろ終われ。まだ生きたい人とかわって差し上げろ。
私に生きてる価値なんてない。私は私が大嫌いだ。
そうなるように育ってしまって矯正出来ないんだろう。
苦しいよぅ。
亀返信ですみません＞＜
うーん自分でもよく分からないのです。ほぼ毎日のように
カフェの入り口までは来てるし、誰か居られる時も多いの
ですが入れない……寂しい眠れないちょっとお話したい、
という気持ちはあるのですが。
丁寧な申し出有難うございます、甘えさせて頂きます。
＞みーあさん
こんばんは、サークル入会されたのですね＾＾
こちらこそ宜しくお願いします。
ここでは弱音駄々洩れになってるので
お恥ずかしいですが＾＾；
みーあさんみたいな大きな凄い目標が出来る日が
来るとはさすがに思えないですが、私なりに
ゆるゆる歩いていきます。
何時も体調気遣って頂いて有難うございます＾＾
楽しくやっていきましょうね！
大変な半生でしたね。
私も辛かったですが、出版という人生の目標みたいなことが
出来ました。夢のようです。
お母様の事はいつも聞いていましたが、大変ですね。
今日も通院して、少しでも眠れますように☆彡
「今日はテンションあがらなくて」とか
「今夜は短時間だけで失礼するね」とか
「人恋しいのでロム専しにきましたー」とか
言ってくれたら合わせるから、遠慮なく言ってね。
底辺からは抜けているとのことで、嬉しいです。
あんまり無理せず、布団と仲良く過ごしてね。
お声かけて下さって有難うございます。
カフェは何時も入口でうろうろして
入れないでいます……。
入ってすぐ「今日は調子が悪い」って伝えてくれたら良いのよ。
周りに迷惑をかけるとかも考えなくて良いの。
来てくれるだけで嬉しいんだからね！
コメント頂けるだけでちょっと元気がでる気がします。
深夜、眠れなくて何度もカフェ前にきて。
結局は入れなかったのですが。言葉がうまく出る気が
しなくて。お話したいのに。
もぉ～っと「生きてていいんだ」と思えるように
いっぱい、いーっぱい語ろっか？ꉂꉂ(˃▿˂๑)
許されていいっていうか、受け取って当たり前の権利だに。
楽しい事も、美味しい物も、を思いっきり味わっていいんだよぅ。
涼凪さんがダメなんだったら私もダメってことになっちゃうよ(T-T)
ゆっくりでいいから、えっちらおっちら帰っておいで～。
私もイドさんも、涼凪さんとカフェでまた話せる日を待ってるよ！
涼凪さんはゴミくずなんかじゃなああああい！
悪いの悪いの飛んでゆけ～♪
そうやって声をかけて下さる方が居られるだけで
生きてていいのかな……と、ぼんやり。
楽しいと感じられる事をするのも
美味しいと感じられるものを食べるのも
私みたいに生かされてるだけのゴミくずみたいなナマモノに
許されていいのかな……。
胸が苦しくなる（なのに通院で追加頓服貰ってき忘れる失敗
かえさんに全部言われちゃったけど、その通りよ。
価値がないなんて思わなくても良い。
人間って生きてるだけで凄いのよ。存在してること自体奇跡なんだからね！
いま苦しくなるのは、涼凪さんが弱いからじゃなくて、
傷が大きかったからなんだと思う。
ずっとその重さを1人で抱えて頑張ってきたんだね。
“働いてない＝価値がない”なんて、そんなの絶対違うよ。
生きてることも、感じてることも、涼凪さんが今日まで続けてきたことも、
全部ちゃんと意味があると思う。
涼凪さんは価値のある人だし、存在そのものが大切なんだ。
生産性とか状態によって価値が変わるなんて、人の本質とは関係ない。
泣けないほどしんどい時は、無理に元気に振る舞わなくていいし、立ち上がれなくていい。
そのままの涼凪さんでいて大丈夫だよ。
今はただ呼吸して、少しでも心が軽くなる瞬間を積み重ねていけば十分だからね。
涼凪さんの存在そのものが大事なんだよ。
ずっとその重さを1人で抱えて頑張ってきたんだね。
“働いてない＝価値がない”なんて、そんなの絶対違うよ。
生きてることも、感じてることも、
涼凪さんが今日まで続けてきたことも、全部ちゃんと意味があると思う。
心が泣きたいのに泣けないくらいしんどいなら
今は本当にただ生きてるだけで十分だよ。
涼凪さんの存在そのものが大事なんだよ。
自分を振り返る事も出来て、こういう場を作って
貰えてるのはホントイドさんに感謝です。
やっぱりしんどくなるのは通院日で外出日の金曜な
気がする。寒くて風邪気味で弱気になってるのかも
だけど、生きてていいのかなぁ私。ただ生きてるだけで
何の生産性もなく。
働いてない人間に生きる価値はない、と昔母に
投げつけられた言葉から逃げられないままなのかも
しれないけど。心が苦しい。泣きそうで泣けない。
ちょっと負荷を増やすだけで不安定になるのは困ったものですが、よく休息するようにします。
かえでさん、コメント有難うございました。
そうですね、寝てしまえれば一番なんですが仰るように睡眠障害があるのでねむれなーい、
なのですよね。
カフェはえい、って入るのにちょっと気力がある時じゃないとIN出来なかったりしますが
ねむれなーい、やれることなーい、で鬱鬱としてるよりいいですね。またお邪魔した折は
よしなに。歓迎だとおっしゃって頂けると気も休まります。
何度か確認してるんですが診断書にもこの病名で記載されてるので、変わる事はなさそうです。
理由は入院時には明らかに統合失調症の症状が出てるんですが（幻聴、幻視、妄想辺りで錯乱してたのは私も断片的に覚えてます）退院後はそれらの病状は出てないから、かな、と。
参考資料まで調べて下さって有難うございます。こちらも拝読しました。
うーん、確かに統合失調感情障害もあり得そうな気もします。でも統合の症状が今は出てないからなぁ……。
訪問看護は週１で来て貰ってます。懐具合的にカウンセリングまでは難しそうですが、一度訪問看護の方に病名の事は相談してみようと思います。通院隔週で、今週は通院週じゃないので。
しんどい時に時間潰しにXとか見るのは良くないかもしれませんね。以後気を付けます。
自然音を聴くのはスピーカー類が調子悪くて出来ないんですよね……＞＜
昔はエンドレスで１曲聴くとか大好きだったんですが入院してから出来なくなりました。
ニコタの海にまで付き合おうとまで言って下さって有難うございます。
深夜型なので多分無理でしょうがお気持ちが有難いです。
統合失調感情障害は、統合失調症と気分障害（うつ病または双極性障害）ふたつの症状が現れる疾患です。そして、それらの症状は同時期に起こります。
参考資料
統合失調感情障害とは「統合失調症との違い」
https://hidamarikokoro.jp/kanayama/blog/統合失調感情障害と統合失調症/
お金が許すようなら、今の病院以外に訪問看護やカウンセラーへのカウンセリングをお勧めします。
私は今 躁状態に入っております。
昨日主治医から薬を増やされてしまいました。
私も過去の傷や未来の不安で ぐるぐるしてた時期がついこの間までありました。
その時にマインドフルネス呼吸法を試してみました。
実は去年の夏頃も試した事あるけれど、こんなん意味ないやんって思って辞めてました。
もう一度、やってみました。前より気持ち前向きにがんばってみました。
すると、暗い思考が出てきた時に、頭の中が一時停止するようになりました。
なので、今は気が病み落ちしてないです。
（ただ 今は躁になっているので マインドフルネス呼吸法が効いているのかはわかりません）
辛い時はあまりSNSは見ない方がいいです。
私は落ちてる時は「Ｘ」は見ません。
今私は、自然音を聴きながら書いています。
ことりのさえずりや海のザザーンとした音などyoutubeに沢山あります。
自分の好きな歌を延々と聴くのもいいかもしれません。
「Mrs. GREEN APPLE - 僕のこと」 ハマってしまい聴いています。
たまにはニコッとタウンの海へ行って、ザザーンとしてみてください。
予定が合えば、お付き合いします。
ダラダラと書いてしまいました。すいません。
なんか急に泣けてきて自分でもびっくりして。
少し落ち着きました。疲れてたのかも。またちゃんと返信にきますが急ぎお礼まで。
泣いてしまうのは決して悪いことじゃないのだけれど
過去の出来事やマイナス思考に囚われちゃうのはしんどいですね。
気を張っていたのが緩んじゃったのかな？
そんな時には寝てしまうのが1番だけど、涼凪さんは睡眠障害があるからなぁ･･･
何か気分転換になることがあればいいんだけど。。。
あ、カフェにきて愚痴っちゃうのはいかがでしょう？
どんなお話でも聞きますよー。
他の人のおしゃべりを聞くだけでも気分転換になるかもですし
いつだって、涼凪さんなら大歓迎です＼(^o^)／
通院もだけど、きっと色々頑張りすぎちゃったのね；
体が疲れると心にも影響が出るので無理し過ぎないようにして下さいね。
何時も通りに嫌々言いつつ通院して、足がむずむずして眠れない副作用の出る薬を半減してもらって。
買い出しいって帰って来て洗濯掃除して、後はご飯とおやつを食べてぼんやりしてたんだけど。
夜だからかな。何時もより色々したから疲れてるのかな。急にほろほろと涙が止まらなくなって。
こんな事滅多にないから記録兼ねて書きにきました。余程じゃないと泣けないのに。
夜だからなのか思考がマイナスから抜け出せなくて。
私の人生失敗ばかり、と落ち込み。過去の記憶がぐさぐさ胸に刺さり。
SNSとか見てて、普通に主婦もして仕事もして趣味も楽しんでる、そんな人達が眩しくて。
なんか、急に涙が零れた理由が、よく分からない。
１度目の入院から１０年過ぎたけど、じわじわとは確かに良くなってるんだろうけど。
長い長いトンネルの中で迷子になってる気がする。
＞そうめんさん
薬（精神安定剤）の影響かあんまり泣かないのですが、今日は大泣きしてました……。
自分の事ポンコツっていうと親しい友人も怒るんですが、滅入ってる時はついつい自虐っぽく口にしてしまいます。否定してくださって有難うございます。
全然前進出来てない気がして。何時までこの苦しさは続くんだろう……と絶望感に打ちひしがれてしまって。マイナス思考の時はダメですね。時間薬です。
＞イドさん
イドさぁぁぁん（なでなでされて泣いてる
そうですね……亡くなった父も、祖母も、幸せを願っててくれると思います。
辛くても私よりずっと頑張ってるイドさんに言われると、私は私なりに
生きるしかない、一生懸命、精一杯頑張ったんだと胸を張っていえるかどうか。
今の私はちょっと自信がない。でも訪看さんや先生は頑張ってると褒めて下さる。
自己評価が低いのはそう植え付けられてる気がしつつ。
ここで書いて泣いて少し落ち着けました。有難うございます。
おばあさまは涼凪さんの幸せを願ってる。
大切で可愛い孫だもの。生きていて欲しいと願わないはずがない。
この世は試練の連続だね。
生きるって本当に大変だ。それでも私たちは生きるしかない。
いつかその時が来たら、笑って会えると良いね＾＾
一生懸命、精一杯頑張ったんだと胸を張って言えるように。
涼凪さんはポンコツじゃありません。けど、今は凄く辛くて思い切り泣く時間も必要な気がします。
辛いのに病院も良く頑張ったと思います。
ぐるぐる回って進んでない感覚がとてももどかしい、そんな気持ちも分かる気がします。
可愛がってくれた祖母が逝ってしまって、めそめそしながらベッドに潜ってるだけで。
今日も嫌々言いながらも医師にも話しないといけないから訪問看護の方に連れられて病院行ってきましたが。
辛いよぅ。どうして私はこんなポンコツで寝てるだけのナマモノなのにいかされてて、大事な人達は居なくなってしまうの。連れていってよ。私も連れていって欲しい。生きてるのが楽しいと思える日なんてくると思えない。
大量に投薬受けてる薬を飲んでも楽になれなくて。泣きながらこれを打ってます。逃げ場を作って貰ってる事に感謝しつつ。
今はホント心の休養が必要なのかな……思い出に浸りながらずっとベッドに転がって。ご飯もあんまり食べれずにいます。
今はゆっくり休んでください。
私は誰の役にも立ってないポンコツだけどレイラは家族の癒しになってくれてる。レイラは必要とされてるけど私はいてもいなくても同じ。いやいるだけでホントは迷惑。
今考えても何事もいい方向にいかないのわかってるけど……辛い、なぁ。時が来たらお迎えにきてくれるだろうか。
言葉で現わせられないほどの喪失感だと思います。
猫ちゃん、亡くなる前は辛かったでしょうから、せめて虹の橋でのんびり楽しく過ごせていてくれたらと思います。
大切な家族だもの、悲しくて寂しくて当たり前よ。
猫ちゃんに心配されないように、頑張って生きねば。
時が来たら猫ちゃんもお迎えに来てくれるさ。
表じゃ言えないけど辛い。
レイラどうしておねーちゃんを置いていっちゃうの……そういうものだとはわかっていても悲しいよぅ＞＜
私も楽になりたいよぅ。
眠いよう辛いよう～一人暮らしは寂しいよぅ～～＞＜
タイミングが合えばお話したいけどパソつける気力もない……ｏｒｘ
（つけてもつけっぱなしで寝てる）
思う存分、泣いてくだされ！叫んでくだされ！
必要とあらばカフェで話を聞きますよ！
転居届出せてないよ枚数そんなにないのに（だから大事にしないといけないのに）
しんどいよー泣きつくなら家族なんだろうけどうちはそうじゃないからここでめそめそさせてください……
INもままならない日記書けてないとほー。
金曜に来てもらってるヘルパーさんは本当は呼び方ナース、な、看護師さんなのでプロです。精神科の知識もお持ちなので色々お話も聞いて貰えます。ただし料理してもらったりは出来ないので（買い物に連れてはいってくださる）どっちの力も借りないと１人暮らしは厳しいです……。
有難うございます。爆睡してみたい……。
でもそっか～、ヘルパーさんと言っても精神専門とかじゃないのね。
せめて月曜日が無理なら火曜日に来てくれても良いじゃないの！
どうか涼凪さんが爆睡できますように。。
おはようございますー毎度毎度すみません。お疲れの所コメ有難うございます。
来られてるのは２人で、祝日の件を言ってきたのは同じ人です。ヘルパーのまとめ役だそうですが。
ううイドさん優しい……そうできているのなら嬉しいのですが。
です、前に出来た事が今回は出来ない、となると月曜祝日って結構多いのでつらい所。
理由があるならちゃんと言ってほしいです。人手不足なのは承知なので、私の所以外に行かないといけない重度の障碍者さんが居られるのかもですが推測でしかなく。
多分一見したら病人だとはわからないからなぁ……精神疾患のつらい所です。今日も眠れず徹夜だったりするのですが＾＾；
ヘルパーさんは毎回同じ人なのかしら？
同じ人だったら言ってる事がちが～う！ってなりますよね；
涼凪さんは嫌われるような事はしないよ。
いつも相手の事を考えられる人だしね＾＾
でもなんでキャンセルになったんだろうね？
あんまり不安にさせないで欲しいね；
訪問ヘルパーさんは週２回、介護ヘルパーさんは週１回頼んでます。
介護ヘルパーさんは主に通院のお手伝い。車出して下さるのでついでに買い出しも出来ます。
訪問ヘルパーさんは食事の用意と掃除が中心なのですが、GWの折いは祝日なんて私たちにはないんですよ～と言われてたのに、昨晩月曜祝日で訪問が出来ないのでキャンセルさせて下さいとの言。
人でが足りてない事業所だから祝日訪問やめたのではなく、行けそうな人のトコだけ行ってない？
私嫌われるような事してるかな……と自省モード。
買い物は母に頼めたけど与太話がついてくる覚悟。
自分で買い出しくらい行くのはまだ無理っぽいので困ったものです……。
訪問ヘルパーさんは週２回、介護ヘルパーさんは週１回頼んでます。
介護ヘルパーさんは主に通院のお手伝い。車出して下さるのでついでに買い出しも出来ます。
訪問ヘルパーさんは食事の用意と掃除が中心なのですが、GWの折いは祝日なんて私たちにはないんですよ～と言われてたのに、昨晩祝日で訪問が出来ないのでキャンセルさせて下さいとの言。
人でが足りてない事業所だから祝日訪問やめたのではなく、行けそうな人のトコだけ行ってない？
私嫌われるような事してるかな……と自省モード。
買い物は母に頼めたけど与太話がついてくる覚悟。
自分で買い出しくらい行くのはまだ無理っぽいので困ったものです……。
えぐえぐしてたらすぐに飛んできてコメ下さって……さすがリーダー。ご自身だって大変なのに有難うです。
大体ニコタの対人関係の愚痴、みたいな話でした。
頑張ってるかな、頑張れてるかな。
プレ企画は自己満足です＾＾；
プレ企画の時から何もなければ解除、って記載はあるのですよ。で、その人には友どうしますかーと聞いて返事がなかったのでざっくり切っちゃうわけにもいかず困ったなーと思ってました。あまり精神的によろしくない内容の日記を書く人なので内心ガードしてる感じです……
友整理かぁ……古い人でもういない人たちの思い出も消しちゃう気がしてなかなかできずにいる私です。
きっともう帰ってはこられないのに。
明日の入荷楽しみです。残ってるPコインで買える範囲でありますように＾＾；
イドさん、コメント有難うでした。嬉しかったです。
引きこもりも不登校も理由があってそうなってる事を知って欲しいですね。
心が病んでると体が思うように動かなくなるし、何かしたくても出来なかったりする。
色んな症状が出ますよね。
涼凪さんは1人暮らししてるし、とても頑張っています。
私は働きはしてるけど1人暮らしは出来ないので尊敬してます。
実はプレ企画やってるのを見てて、凄いな～とも思ってました＾＾
タイミングの良い時に友達整理するのも良いかもしれないですね。←予告しておいてから
プレ企画でもあらかじめ友達解除することを伝えておいたら良いと思います。
明日の入荷、楽しみでも良いじゃない＾＾
私も楽しみですよ✿
何とか生活パターンのようなものはできてきたかな、という感じです。
やっぱり寂しいけれど。
とある友人の日記の一文です。
その通りだとしてもさくっと刺さりましたｏｒｚ
こういう事書く人とは本音は関わりたくない……（抽選やっててフレになってそのままの人
好きで引きこもってるんじゃないけど家から出れないメンタル病んでる人ですが、ニコタでのコーデや交流をささやかな楽しみにして生きてる人ですが。何か。問題がありますか？わざわざ書いて指摘しなくてもいいですよね。
このサークルはしんどい人たちが肩を寄せ合って励ましあいながら精いっぱい生きてる場所だと思ってます。
私だって外出出来るならしたいし、普通の人と同じように出来るならしたいよう。
でも眠れなくて目乾燥してバシバシになってつらーってベッドに死んだ魚みたいに横になって。
そんな中でニコタの新入荷が楽しみでそわそわ出来るのは小さな幸せなんだけれど。
それすら否定される気がして、悲しくなります。
ここにいてもいいんだよね？みたいな。
ちょっと弱音。
とある友人の日記の一文です。
その通りだとしてもさくっと刺さりましたｏｒｚ
こういう事書く人とは本音は関わりたくない……（抽選やっててフレになってそのままの人
好きで引きこもってるんじゃないけど家から出れないメンタル病んでる人ですが、ニコタでのコーデや交流をささやかな楽しみにして生きてる人ですが。何か。問題がありますか？わざわざ書いて指摘しなくてもいいですよね。
ここはしんどい人たちが肩を寄せ合って励ましあいながら精いっぱい生きてる場所だと思ってます。
私だって外出出来るならしたいし、普通の人と同じように出来るならしたいよう。
でも眠れなくて目乾燥してバシバシになってつらーってベッドに死んだ魚みたいに横になって。
そんな中でニコタの新入荷が楽しみでそわそわ出来るのは小さな幸せなんだけれど。
それすら否定される気がして、悲しくなります。
ここにいてもいいんだよね？みたいな。
ちょっと弱音。
お久しぶりになってしまいました（がく
ほぼ寝込んでて１人暮らしでご飯は作れないのでカロリーメイト主食、みたいなことになってました（ちょっとずつ改善中
引っ越しにため込んでたエネルギーを全部使った感じ。なのに不眠症は直らず今も徹夜で動いてるのでうごごごごご。
お言葉有難うございます。
少しカフェのぞいてみようかな。
まさか引っ越しで寝込んでいたとは。
無理せず疲れたらすぐに休憩して下さいね；
引っ越しは健常者でも気を遣うし大変だったでしょう＾＾；
そして先にカフェでお話をしているという。
＞そうめんさん
共感して頂けるだけでも有難いのです（感謝
大人になってからよくぶつかってたのは私もそうですね。親の理想通りのいい子で居られなくなってからぎすぎすしだして。
未遂はODだったので気づいたら意識なくて～って感じです＾＾；辛かったといえば救急車を呼ぶのにサイレンを鳴らさないでくれ（ご近所さんを気にしてる）とか言ってる母が情けなかったですね。
今は精神的には落ち着いてるので未遂をやらかすほどの事はないと思う……のですが一人暮らしでいい方に向かっていければなぁ、と。
隔離病棟は本当に生き地獄ですよ……あそこにだけは戻りたくない＞＜
＞ぐらさん
１人暮らしになっても毎日メールを送ってこいとか、結局母が子離れで来てないんだと思います……。
境遇が似てて共感できるだけでも十分ありがたく、経験が役立てばいいなと思います。１人暮らしは終着点だと思うので。最終的には生活保護を受けてでも１人でやっていくつもりです。
障害年金結構審査厳しいですからね……私も最初は低い等級からでした（悪化してから上がった）
生活保護は条件さえ満たせば受給できそうですが、これ家族が援助を切る、っていうのが前提ですからお母さまが手放して下さらない気がｇｇｇ
彼氏さんと同居して軽作業、が理想なのかな……
そちらの状況改善も応援しております～！
おられるようなので私もカフェインしてみようかな。眠りには禁物ですがｗ
あわわ…なんか想像がつきます；；
うちも絶対こうなる…
そして未遂レベルで大変だったのですね。
境遇は似ていますが私よりはるかに辛い経験をしていると思いますＴＴ
１人暮らしできてよかったです…！（一人暮らしも大変だとは思いますが…。）
障害年金は助かりますね＾＾
私は受給できなかったので、なんとか生活保護に頼るか、いい会社に巡り合うことにチャレンジし続けるしかないです…彼氏もいますが、彼氏からも、もし同居したとしてもさすがに働いてくれと言われているので＾＾；
新生活、応援しています～(n*´ω`*n)
僕がそうなので…で、大人になってから良く親とぶつかってました。
昨日から一人暮らし始めたんですか、凄いじゃないですか！
未遂につながらなければいいですが、未遂って辛くないですか？
僕も一度やった事ありますが２か月ほど足が不自由でした。
隔離は地獄らしいですね…生き地獄と言うのは、あんな環境の事を言うのかな？と思います。
睡眠障害も辛いですよね。
どうしても寝られないと充電出来ないと言うか、フラフラで集中力にも欠けてしまいます。
共感するくらいしか出来ませんが、これからの新生活で涼凪さんがいい方向に向かいますように。